Après la drague sur WhatsApp, le choc du face à face.. - https://www.celibattantes.fr/
Rencontre en ligne à rencontre physique

Après la drague sur WhatsApp, le choc du face à face..

Malgré mes interrogatoires bien menés, des enquêtes bien ficelées, il peut, parfois, y avoir quelques mauvaises surprises au moment du face-à-face tant attendu. Pour ma part, ces quelques surprises ont plutôt été de nombreuses surprises ! Régalez-vous !

Le mytho

Le chauffeur de taxi qui s’était présenté comme chef d’entreprise (il n’avait pas totalement menti, il est son propre patron quand on y pense), qui arrive en perfecto (jusque là pas choquant….si çà avait été du vrai cuir, mais non!) avec sa gourmette au poignet (çà se corse), une autre gourmette au cou (çà commence à faire beaucoup) et …des chaussettes blanches pour finaliser le look (et là…c’est le drame !);



Le mec qui a posté une photo de lui avant d’avoir bu 50 000 litres de bière…il arrive donc le ventre rond (on va rester gentille), en jogging (3 bandes) car il ne rentre plus dans ses jeans;

Le flambeur

Le chef d’entreprise qui vous répète quatre fois dans la même phrase qu’il a une Porsche, et à la question « Depuis combien de temps fais-tu ce métier ?» il vous répond « Quoi ? DG ?»;

Croit-il vraiment que je suis une pute de luxe et aussi vénale que çà ??? Et comment lui expliquer que « DG » n’est pas un métier mais un titre ???

Le nombriliste

Le magnétiseur qui ne parle que et uniquement de lui pendant deux heures, alors que dans son métier il devrait avoir un sens de l’écoute aiguë ou c’est moi qui n’ai rien compris ?

Et qui, ô misère, prends une grenadine à l’apéritif (énooooorme dating faux-pas!);

Le pressé

Le producteur (chauve… qui a donc pris quelques rides depuis sa photo de profil) qui essaie de vous embrasser au bout de quinze secondes montre en main ;

Le crado

Le mec de 31 ans déjà divorcé deux fois avec deux enfants de femmes différentes (on peut dire qu’il n’a pas perdu son temps au moins !!), et qui accessoirement a omis de se faire payer un appareil dentaire à l’adolescence, et a aussi oublié que le dentifrice existait pour avoir les dents à peu près blanches (surtout beaucoup moins jaunes) ;

Le dépressif

L’agent immobilier paumé et névrosé qui vous raconte l’adultère de sa femme pendant 3 trèèèèèès longues heures (dites-vous que lorsque qu’il a arrêté de parler vous avez déjà fini la bouteille de rosé, seule, pour oublier, et penser à vos prochaines dates…car lui est ancien alcoolique), sa dépression et ses échecs professionnels, et qui pense tout de même que vous comptez passer la nuit avec lui ;

Le (trop) gentil

Le gentil commercial en grande distribution de décoration bas de gamme, qui vous a charmé. Mais vous arrivez chez lui et vous rendez compte que son appartement est digne d’un appartement témoin de son enseigne ; Vous ne seriez même pas surprise que les objets soient collés aux meubles!! Et même avoir un message d’accueil en passant la porte « Bienvenu Chloé et Arnaud dans notre appartement décoré !»

Le sado maso

L’avocat successfull qui vous explique qu’il souhaite que vous réalisiez tous ses fantasmes SM dont le plus marquant est d’aller ligoter son ex dans la chambre d’un hôtel de luxe, la photographier, et enfin envoyer la photo à son mari. Normal quoi !

L’escroc

Le business angel très sûr de lui et de son physique (à tort) qui avoue au bout d’une heure avoir fait un an de prison pour association de malfaiteurs en bande organisée. Pas très malin comme technique de drague !

L’impuissant

L’anarchiste qui vote Poutou (c’est qui lui ???) aux présidentielles. Celui-là même qui en 4 semaines n’a jamais voulu que vous mettiez votre main en-dessous de sa ceinture. S’il pouvait avoir un seul intérêt….c’est foutu!

Côté positif : vous avez appris quelque chose car par curiosité, vous vous êtes documentée sur Poutou (by the way, je vous invite à faire de même, c’est très instructif l’anarchisme au 21ème siècle!)

Le pervers

Celui qui, même avant de vous avoir rencontrée, vous envoie son sexe en érection en photo (alors on va être plus précise, ce n’est pas le pervers mais LES pervers, car çà arrive très très souvent !). Mais alors pourquoi suis-je allée le voir : c’est encore un mystère!

L’ancien sportif professionnel très connu (dont je tairai le nom pour éviter de me prendre un procès) dont vous vous apercevez, après le second rendez-vous, qu’il vient de poster une photo nue sur Tinder ; En résumé : il continue à draguer….et de manière très fine et très classe en plus ;

L’homme marié

Le beau gosse, parfait, vous l’avez enfin trouvé….GENIAL!!!!

Et non! le lendemain il vous explique que les SMS le soir, çà ne va pas le faire car sa femme pourrait le surprendre ;

Le lourd

Le trader avec qui vous passez une super soirée mais qui 15 minutes plus tard vous envoie « Tu me manques déjà » et une heure plus tard « Où est-tu ? Tu m’avais dit que tu m’enverrais un SMS vers 22h et il est 22h15 ? ».

L’asexué…ou le patient

L’homme « normal », bien sous tout rapport à première vue, qui vous raconte dès les 10 premières minutes que, marié pendant 10 ans, sa femme n’a jamais voulu qu’il la touche et qui a eu la patience de ne jamais aller voir ailleurs….çà vous fait rêver ! Et vous savez le must? C’est lui qui s’est fait larguer !

Le radin

L’homme bien sous tout rapport, beau gosse, beau poste, qui au moment de l’addition vous demande « Cà ne te dérange pas si on fait moitié moitié? ».

Pire encore, celui avec qui vous avez décidé de prolonger la soirée par un diner et qui fait les comptes « à la Muriel Robin » au moment fatidique !

L’aspirateur

L’homme presque parfait avec qui vous avez eu un échange intéressant, voir intellectuellement élevé. Viril, vous n’avez qu’une envie c’est qu’il vous embrasse. Il le fait et là… le mythe s’effondre : il a confondu le french kiss avec l’absorption des amidales!

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Sarah du Breuil

#DigitalMum & #Entrepreneuse | #Blogueuse le jour, #Maman & #Epicurienne la nuit, ou l'inverse | I'm not 35. I'm 18 with 17 Years Experience

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