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femme chic avant de sortir

Ce soir, je choppe…ou pas!

Aller en soirée quand t’es célib, c’est un peu comme partir en quête de l’Anneau avec Frodon Sacquet et Sam Gamegie, tu sais que ça va être chaud mais tu sais pas sur quoi tu vas tomber.

Phase 1 : la préparation

Qui consiste à t’asseoir sur le bord de ton lit, ouvrir ton armoire et pleurer parce que t’as rien à te mettre, dénicher une vieille jupe qui fait trop bien avec ce petit haut finalement et haaaannn j’avais oublié mes nouvelles shoes olalala! je vais être trop bien sappée !!



Phase 2 : le camouflage… heu le maquillage !!

Opération ravalement à base de tuto youtube pour être la plus belle pour aller danser. Si t’as la panoplie complète – à savoir le fard désert aride nr12 TOO FACED, la poudre AVRIL nude-claire-brillante nr82, le mascara SEPHORA charbon #56, le Lip Lover Nr 316 de chez Lancôme, le pinceau so cute à 32 € (ça fait cher les poils) de chez MAC…. bah c’est que t’as plus une tune pour sortir mais vas-y bichette lance toi on s’en fout on n’a qu’une vie !!

ndlr : ceci n’est pas de la pub mais juste le contenu de ma trousse à maquillage 🙂 

Phase 3 : la prépa du sac à main

Blindé de ‘on-sait-jamais’ : à savoir kit retouche maquillage, lisseur (si il pleut, et surtout si y’a une prise aux chiottes), mouchoirs si tu te fais jeter plus de 3 fois, ethylotest (quoique nan laisse y’a toujours un SAM), capote (aaahhh bah on sait jamais sur un malentendu !!!), chewing gum si tu prévois d’utiliser la capote, carte d’identité si tu sais plus comment tu t’appelles, un Dafalgan pour le retour, et…. ton portable !!!! (si y’a bien un truc qu’il faut pas oublier c’est ça !! Et le chargeur ??? Tu y as pensé ??).

Phase 4 : le résultat final

Tu mouillerais presque ta culotte tellement tu te trouves bonnasse mais en fait tu flippes ta race de ressembler à nada donc tu choisis l’appel à un ami, l’appel à ta soeur quoi. Si elle décroche pas bah tu insistes quitte à laisser 17 appels en absence sur son IPhone de façon à ce qu’elle pense que tu es en train de décéder dans un fossé et que tu as activé ta balise de détresse. Quand elle te rappelle enfin en sortant de chez H&M (putain mais qu’est ce que tu foutais VS putain qu’est ce qu’il t’arrive ???), tu lui envoies d’horribles selfies troubles genre tu sais pas faire une photo tout ça pour qu’elle te dise « nan tes chaussures ça va pas » et que tu répliques avec un « nan tu déconnes j’en ai pas d’autres de toutes façons« .

Moralité : demande pas à ta frangine si t’avais pas prévu de l’écouter et va changer de culotte.

Phase 5 : sortir de chez soi façon Kim Kardashian

Comme si des dizaines de paparazzis squattaient devant ta porte, cheveux au vent (si il ne se collent pas sur ta bocca de fuego tartinée du Lip Lover nr 316), 1/4 de bouteille de la ‘Vie est Belle’ vidée sur ton buste de princesse.

Fais attention quand même de pas rater le trottoir hein, nan parce sur je te rappelle qu’il est 19h30 et tout le monde dort déjà dans ton bled…

Phase 6 : le trajet en voiture

Comme tu as hérité du monospace encore sous crédit lors de la liquidation du régime matrimonial, tu as le droit d’écouter de la musique sur Deezer mais avec tes écouteurs parce que quand ta love machine est sortie de l’usine en 2007, le Bluetooth n’existait pas et les ports USB non plus visiblement.

Donc te voilà dans ta 7 places dorée (oui oui) avec siège auto-apparent et autant te dire que choper ou même te garer dans Paris avec un engin pareil c’est comme espérer que Brad Pitt va t’envoyer un charme sur Adopte!

Phase 7 : 21h30 : après 2h d’embouteillages, tu arrives sur place avec 40 de tension

Viiite donnez moi à boire !!! C’est parti mise en route du radar ‘Bonsoooir Bonsoooir‘, sourire crispé ‘mais regardez moi cette bombasse !!!‘ Et sinon les celib BG ils sont où ??!! Ah la ah bah non merde il a quoi 20 ans lui…
« Oui bonsssoooir bah moi c’est Julia, j’ai 37 ans et j’ai des chewing gum au cas où… nan des clopes j’veux dire !! Fais chaud ici hein ?! On va fumer ?« .

Phase 8 : 22h30 voilà t’es à 0,25 grammes

Parce que t’as pas trouvé Sam (en train de se faire bouffer un doigt par Gollum dans la montagne du destin ce con !), tu t’es fait draguer par des raclots entre 20 et 26 ans avec des gourmettes des air-max et des dessins tracés à la tondeuse sur le crâne, des vieux plus vieux que ton père, des mecs dégoulinants de sueur, bourrés mais convaincus que tu es la femme de leur vie, mais tu t’es fait plein d’amis, Jean Bernard 65 ans, Monique et Ginette pas loin derrière, ah ben non c’est vrai c’est les gérants eux… des gens très sympas !!!

Phase 9 : 23h30 pas d’alcool, pas de mec, collants filés

En t’asseyant n’importe comment sur le seul tabouret dispo (ah pardon c’était une caisse de vodka, sorry !), tu repars avec ton paquet de chewing gum intact ta capote en poche direction maison !

Phase 10 : 00h30 en mode Bridget Jones

Dépitée sur ton canapé, une bouteille de rosé pamp dans une main

et une boite de Ferrero dans l’autre,

tu décides que ta vie va changer!

Maintenant les soirées celib c’est toi qui va les organiser !!!!

 

Et puis…si t’en as ras-le-bol de soirées célib de merde, vas à celles organisées par The Good Match! Délire assuré avec des gens biens!

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Virginie

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