Le célibat me pèse... - https://www.celibattantes.fr/
femme sur son lit avec son cafe

Le célibat me pèse…

« Peser ». Rien que le verbe est lourd de sens, comme si on n’avait pas assez de nos kilos superflus qui nous perturbent faut aussi qu’on se tape le poids du célibat…. (ceci dit s’il prend 25% du chiffre affiché sur ma balance je prends !!!).

Trève de déconnade, le célibat – qu’il soit choisi, subi ou encore nécessaire – c’est quand même pas le conjoint idéal….



Il est là. Il s’impose. Il s’étale. Il occupe tout l’espace. Tu te réveilles avec. Tu te couches avec. Tu dines avec. Tu te douches avec. Tu pars au taf avec. Il te tient ton caddie au bout du rayon en courses et il te kiffe tellement qu’il te suit jusqu’en vacances… Le truc te lâche jamais quoi !

Un petit point sur mon quotidien? Allez, soyons fous!

  • Dans mon lit : J’ai toute la couette pour moi toute seule. Mais je peux me brosser pour que le célibat me prenne dans ses bras pour me faire un câlin quand j’ai un gros chagrin…
  • Pour le ménage : Il n’y a pas de chaussettes sales qui traînent et j’ai pas de stock de Freegun à gérer (bah oui moi des culottes j’en ai plein plein plein) mais il n’y a personne non plus pour me filer un coup de main pour les 12 bassines de linge à ranger (oui j’avoue je suis un peu négligeante)….
  • Pour les courses : C’est sûr, c’est no prise de tête -> Penne au jambon le lundi / Mousline Knacki le mercredi et un vendredi sur deux Croque Monsieur. La grande classe gastronomique! Bah oui j’ai pas le temps de cuisiner et c’est bien connu, les gosses sont allergiques aux légumes… Mais attention, quelquefois, le célibat et moi, on se fait une folie : on se découpe une aubergine en deux et on mange pendant 2j 🙂 
  • Le soir : Je ne regarde pas la télé tellement j’ai pas envie de choisir le programme avec moi-même. De toutes façons le célibat m’impose toujours les mêmes émissions GULLI / Hits NRJ / Chica Vampiro…
  • Pour sortir : Avec le célibat, bonne chance! T’as déjà testé le ciné solo ?! Y’a rien de pire qu’une nana solo dans la salle. Tout le monde la mate, les gamins se retournent en disant « pourquouaaaa la dame elle est toute seule ??« . Les mecs solo (eux ça choque moins va savoir pourquoi) la voient comme un produit ultra dispo et suivent même pas le film d’ailleurs au cas où y’aurait moyen…. Si le film fait flipper, t’as plus qu’à t’accrocher à l’accoudoir parce que non, en 2017, le célibat n’est pas encore équipé de bras protecteurs… triste !!!

Pareil quand t’as eu une bonne journée de merde compte pas sur le célibat pour te remonter le moral ou te changer les idées. Au mieux il te guide jusqu’à la boutanche de rosé et basta !!!

  • La Culture : Les musées seule, c’est pas mieux. Au pire, tu finis planquée entre deux vases du 15ème siècle pour chialer tellement t’en peux plus que le célibat vienne te harceler jusque là. Il paye même pas l’entrée lui c’est pas juste !!!!

Mais le pire c’est quand même les vacances solo

La bête curieuse du camping c’est toi.

Le matin encore, ça va. Tu peux t’aventurer seule à l’épicerie et aller à la piscine avec la smala sans attirer l’attention. Il passe inaperçu le célibat : tu peux très bien avoir un mari en train de ronfler dans le mobil home à cette heure là…

Mais quand tu t’es lâchée grave en t’inscrivant à la soirée moules frites, là plus personne y croit à ton histoire de  mari imaginaire qui dort encore à 20h…. t’es grillée !!! Tu le sens bien là, le regard dégoulinant d’empathie des gens « Roooooo la pauvre… c’est triste seule avec 2 enfants quand même« . Viiiiite : kit de secours kleenex, chiottes, larmes et dépêchez vous les gosses finissez votre glace on y va il est tard, RUDE !

Conclusion : Le célibat, c’est vraiment pas la joie. Alors, on fait quoi ?!

Nan parce que les sites de rencontres, c’est bon j’ai donné… me transformer en gibier au moment de l’ouverture de la chasse merci bien. Moi je veux de l’amour, de la romance, du rêve… Des câlins des bisous de la complicité du partage…Il est où le magasin pour ça ??!! Parce que si je compte sur le célibat, je finis à Casto au rayon corde avec le risque de tomber sur un Christian Grey prêt à me faire visiter sa salle de jeu alors que j’étais partie pour me pendre à la base!

#Please #Help #SOS #AyudaMe montrez moi le chemin ! Payez moi un GPS de l’amour je sais pas moi!

C’est pas possible je ne VEUX pas (non je ne PEUX pas non plus) finir seule dans mon fauteuil avec mon chat à regarder les bagnoles passer dans la rue.

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Virginie

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