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Démasquez les hommes à éviter!

Envie de dire adieu au célibat ne signifie pas se jeter sur le premier venu… Même si nous avons compris depuis longtemps que le prince charmant était un mythe de contes de fées, ce n’est pas une raison pour ne pas établir certaines limites dans la recherche de l’homme idéal.

– Voici les portraits des hommes à éviter à tout prix –

L’ARRIVISTE

arrivisteSon look : Petite veste et pantalon cintré sont de rigueur. Il passe plus de temps devant la glace que vous et toutes vos copines réunies histoire de voir si ses chaussettes sont assorties à sa chemise. Pour lui, le look est le passeport de son ascension sociale. Il n’a pas encore compris que les qualités humaines peuvent aussi aider à franchir les barrières sociales. Toujours tiré à quatre épingles, une chemise froissée signifie pour lui la fin d’un avenir professionnel radieux.

Son caractère : Prétentieux et imbu de sa personne, ni rien ni personne ne pourra le dévier de la route toute droite qu’il s’est tracé. Surtout pas vous. Travailleur infatigable, il vous veut sans jamais vous voir. Pas le temps pour ce genre de futilité… En revanche, il appréciera que vous soyez toute dévouée lors d’une baisse de régime : sa petite personne mérite évidemment toute votre attention.



Comment le reconnaître ?
1. Il ne vous écoute que quand vous le flattez sur sa réussite professionnelle.
2. Il ne prévoit rien au-delà d’une semaine : on ne sait jamais, la mission du siècle peut lui être attribué à tout moment. Il se doit d’être disponible pour son entreprise.
3. Il ne ressent jamais aucun sentiment et n’éprouve aucune empathie pour son prochain. Il ne peut tout de même pas porter toute la misère du monde sur ses épaules.

LE COLLECTIONNEUR

hugh grantSon look : Son apparence a beau être un brin négligé, tout est parfaitement calculé en fonction de la personne qui lui fait face. Cet expert en séduction sait en réalité parfaitement dompter ce petit épi qui lui donne un air enfantin ou encore mettre en avant trois poils de torse à travers une chemise déboutonnée. Sa démarche assurée et légèrement chaloupée est mise en avant soit avec un pantalon un peu large ( le négligé étudié) soit avec un pantalon un peu serré pour mettre en valeur (toutes) ses formes.

Son caractère : Il parle beaucoup… de lui. Mais comme son objectif premier est de vous mettre dans sa poche kangourou, il saura aussi faire illusion et hochera patiemment la tête pendant que vous lui confierez vos rêves les plus fous. Il compte d’ailleurs plus sur son sourire et sur son regard de merlan frit que sur ses grandes idées pour vous séduire. D’un côté, ça arrange tout le monde vu qu’il n’a pas grand-chose à raconter à part la nuit de la veille avec Ingrid, sa voisine suédoise.

Comment le reconnaître ?
1. C’est un beau gosse et il le sait. Il est toujours tout sourire et jamais de mauvaise humeur. Enfin, sauf quand il a décidé qu’il ne voulait plus entendre parler de vous.
2. Il a plein de copines. La plupart sont des ex ou des futurs ex et toutes passent leur temps à l’appeler histoire de prendre la température au niveau de sa vie sentimentale.
3. Il a la mémoire qui flanche. Il vous a promis de partir en week-end à Venise ? Alors ça, ça m’étonnerait… Il est convaincu de ne jamais avoir dit un truc pareil.

L’HYPERACTIF

hyperactifSon look : sa priorité est d’être prêt en toutes circonstances. Prêt à quoi au fait ? A tout, vu qu’il dit oui à tout ce qu’on lui propose. Sa tenue sera donc passe-partout et confortable histoire de ne pas dépareiller dans une soirée branchée, un baptême de l’air ou un barbecue chez son collègue de bureau. Pour autant, il ne néglige pas forcément la mode. Il sait que pour se faire accepter par ses 57 groupes d’amis, il doit faire un minimum d’efforts. Personne ne veut s’afficher avec un homme en pantalon de velours et des mocassins à bouclettes : il n’accepterait pas d’être mis de côté pour une faute de goût.

Son caractère : Il ne supporte pas de se retrouver seul face à lui-même. Il a beaucoup d’amis (et d’amies) qui l’appellent sans arrêt car ils savent que ce boute-en-train sera toujours disponible pour une petite virée improvisée. N’espérez pas passer de longues soirées d’hiver tapie au creux de son épaule. L’inactivité est sa pire ennemie. Idem pour les câlins, c’est marrant 2 minutes mais au bout d’un moment ça devient lassant. Anti-romantique par nature, l’hyperactif ne peut s’épanouir que dans un tourbillon d’activités pour s’occuper les mains et l’esprit. Certainement pas le cœur.

Comment le reconnaître ?
1. Alors que vous aviez prévu de boire un verre en amoureux, sa bande de copains débarque et s’installe à votre table. Plus on est de fous plus on rit, non ?
2. Il ne vous regarde jamais dans les yeux quand il vous parle. Il préfère observer la vie qui passe autour. Forcément plus intéressante que vous.
3. Il n’est jamais à l’heure. À force de multiplier les rendez-vous pro et perso, il n’arrive jamais avant 22h30. Son excuse ? Il a été super occupé lui aujourd’hui.

LE FAINEANT

garfieldSon look : ou plutôt son absence de look est très caractéristique. Pour lui, les vêtements servent uniquement à ne pas attraper froid. C’est pourquoi il aime se promener nu chez lui : le chauffage central fait office de robe de chambre. Il porte un vieux jogging, se laisse pousser la barbe, change de chaussettes toutes les semaines et évite soigneusement la salle de bain. Bref, ce partisan du moindre effort ne veut surtout pas s’embêter avec des préoccupations au combien matérielles et superficielles. Son charme naturel suffit.

Son caractère : Pas du matin, ni même du soir, il passe peu de temps en dehors de son lit. Ce qui veut dire que, si vous avez réussi à le rencontrer, c’est déjà que vous n’avez pas beaucoup de chance dans la vie. Le fainéant n’a pas beaucoup d’amis. Il préfère se contenter de sa vieille bande de copains : avec eux au moins, pas la peine de faire des efforts de conversation. En amour c’est la même chose, il comptera sur vous pour toutes les contingences de la vie quotidienne mais sera quand même trop fatigué pour les câlins le soir. Si vous êtes la seule à travailler dans le couple, vous êtes tout simplement sa femme idéale. Adoptez un enfant, ce sera la même chose avec l’amour maternel en plus.

Comment le reconnaître ?
1. Il a le teint blafard. A force d’éviter la lumière du jour, sa peau tend à devenir transparente. La prochaine fois que vous le croiserez dans la cuisine, pensez à préparer une soupe à l’ail. Ces pouvoirs de fainéant devraient disparaître.
2. Il ne connaît pas le code de la porte d’entrée. Comme il ne sort presque jamais, il n’en voit pas l’utilité. Et si une urgence devait exceptionnellement le sortir du canapé, il vous demanderait de rester à l’appartement pour lui ouvrir la porte. A ce moment, ce sera à vous de décider de lui ouvrir (ou pas)…
3. Il peut vous réciter le programme télé de la semaine. Lui seul sait que l’émission « Très chasse, très pêche » passe tous les matins à 3h55 sur TF1. Posez-lui la question, vous n’allez pas être déçue.

LE SPORTIF DU DIMANCHE

rasta rocketSon look : Rien ne vaut un marcel et des espadrilles pour se sentir à l’aise ! Comprenez bien : il veut le meilleur pour ses orteils et ses dessous de bras qui ont tous deux besoin de grand air pour s’épanouir pleinement. Tous poils dehors, il n’éprouve jamais le moindre sentiment de honte vis-à-vis de son accoutrement. Il pense que le jogging met en valeur ses fesses, que le débardeur sublime ses muscles et que la moustache lui donne un air distingué. S’il est obligé de bien s’habiller pour le mariage de son neveu, vous pouvez être sûr qu’il portera un vieux blazer bleu marine avec une chemisette à manche courte à carreaux.

Son caractère : Il ne doute de rien et surtout pas de lui. Il n’est pas méchant mais aime bien dire du mal des gens avec ses amis du bistro. Au fond, ce grand sentimental n’attend qu’une chose : trouver une femme gentille et serviable. Mais gare à celle qui voudrait donner son avis. En bon macho, c’est l’homme qui décide de tout à la maison. Et n’essayez pas d’acheter de la Kanterbrow à la place de la Kronembourg, il ne vous pardonnera jamais un tel affront.

Comment le reconnaître ?
1. Il vous propose de passer des vacances au camping : Il s’est endetté pendant 20 ans pour s’acheter sa caravane qu’il laisse toute l’année au camping des Flots Bleus. Il vous aime alors il veut vous présenter à Séverine et Norbert, les voisins de la tente à côté depuis 15 ans.
2. Il décale un repas en amoureux car c’est soir de match. Vous fêtez le 1e anniversaire de votre rencontre mais la vie est une question de priorité. Et pour le sportif du dimanche, la priorité c’est OM-PSG.
3. La sexualité n’est jamais un sujet tabou. Même le jour où vous le présentez à votre père, il lâchera une petite blague sexiste en vous tapotant les fesses.

 

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Source de l’article original : femmeactuelle.fr

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Sarah du Breuil

#DigitalMum & #Entrepreneuse | #Blogueuse le jour, #Maman & #Epicurienne la nuit, ou l'inverse | I'm not 35. I'm 18 with 17 Years Experience

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