Le mariage : on ne m'y reprendra plus! - https://www.celibattantes.fr/
mariée dans la nature

Le mariage : on ne m’y reprendra plus!

Quand j’étais gamine je découpais les modèles de robes de mariée à la fin de TéléStar et je les collais dans mon cahier secret juste à côté de la page où je notais selon l’humeur les prénoms de mes futurs gosses (Aaron Bryan Brittany April Andrea Rachel Vincenzo… ).

Je rêvais secrètement du jour où mon mec se roulerait par terre en costard dans un resto chicos pour que j’accepte de l’épouser après avoir glissé une suuuuuuperbe baguouse dans un kinder surprise et du jour où je courerais derrière mes gosses pour leur faire ranger leur chambres.



Mais ça ne s’est pas exactement passé comme ça.

Sauf pour les pétages de câbles quand je ne peux plus ouvrir les volets des chambres sans manquer de me casser la gueule du 1er étage de mon palace au milieu de la rue la plus empruntée du village à cause du camping car Barbie et de la table à repasser Berchet qui n’a jamais vu un fer de près ou de la raquette de badminton surmontée du camion géant Cars qu’on n’a jamais réussi a assembler jusqu’à présent. Bref petit moment de stress maternel je m’éparpille sorry !!

Quand j’ai rencontré au boulot mon meilleur pote-idole-prince charmant-amoureux-conjoint-pacsé-mari-colocataire-ex mari-ennemi-inconnu (dans l’ordre), je n’étais encore qu’une jeune vierge effarouchée et lui affichait déjà 10 ans de plus que moi et il était aussi un petit peu marié (méga loose méga mauvais plan méga barre toi en courant)

Mais jeune innocente que j’étais j’ai viré avec perte et fracas la voix de la raison et j’ai foncé tel bip-bip derrière coyote…

Deux années de passion dévorante et d’amour déchirant, mais aussi deux années dans l’ombre à attendre des week-end entiers le pauvre quart d’heure de gloire réservé aux maîtresses qui consiste en 3 sms envoyés du rayon magazines de Carrefour pendant que maman fait les courses… ou du local poubelle le dimanche soir… glam !

Et pauvre courge que j’étais j’ai attendu et pleuré l’équivalent d’un bassin de piscine municipale en écoutant en boucle et dans le noir les 10 Commandements de Dove Attia… Jusqu’au jour où sweet prince a tout quitté, femme, enfant, appart, et s’est installé chez moi faisant de moi la pire des salopes ayant obligé un père a quitter son foyer (genre le mec capturé, traîné et enchaîné….).

Après tout est allé très vite (un peu comme comme un TGV Paris-Marseille tu vois).

Déménagement 1er appart, 1er voyage, divorce (pour lui hein), 1er gosse vite vite vite et en l’espace de 2 ans on était déjà un vieux couple et ça manquait déjà d’animation…

C’est là que j’ai eu la génialissime idée du PACS (tu sais le truc qui te donne le droit de payer tes impôts ensemble et….bah c’est tout !!). Et hop hop hop, je t’ai géré le passage au Tribunal d’Instance (le truc méga romantique dans un bureau tout pourri où tu vois même pas la meuf tellement elle croule sous les dossiers), je t’ai organisé une petite sauterie mimou dans notre appart avec les copains les copines toussa toussa un plateau traiteur du champ et même une nappe en papier spéciale LOVE rose et blanche mais sans écrit JUST MARRIED dessus.

Et dans la foulée comme j’ai toujours des supers idées de merde, et que je ne voyais pas venir le 1/4 d’heure roulade en costard dans un resto chicos, j’ai lancé l’idée du mariage accueillie par un mémorable : « si tu veux ».

Et là telle une weeding planner sourde comme un pot aux alertes de la voix de la raison (NOOOON NE FAIS PAS CA!!!!), je t’ai organisé un mariage de princesse dans un château comme dans les bons films ricains. J’ai claqué 800 boules chez Pronuptia et comme une conne j’ai fait l’économie de l’étole à 80 € pour prendre celle à 10 € chez Tati résultat le blanc n’était pas le même et c’était trop chemo sur les photos ….
(Parenthèse commerciale : robe modèle taille 38 mensurations XX-XX-XX actuellement en promo à 99,90 euros sur le Bon Coin)

Bref mariage de rêve suivi d’un voyage de rêve suivi de l’achat d’une maison de rêve et 9 mois plus tard……. 2ème gosse !!!!

Et là c’est le drame….

Adieu le job en horaires décalés -> avec 2 gosses tu oublies.

En fait à partir de là j’ai commencé à tout oublier et surtout à m’oublier moi même.

Je me suis fait un conte de fée mais à l’envers. J’ai commencé par la robe de princesse et son merveilleux prince pour me retrouver avec une super méchante belle mère, des tenues défraîchies et un corps que j’osais même plus regarder.

Mes journées consistaient à cavaler solo de 5h30 du mat à 22h30 pour faire un gros taf de merde et gérer 2 gosses intenables pendant que le prince s’épanouissait dans son super job en horaires décalés sans prêter attention à Cendrillon qui chialait dans le canap quand il rentrait du boulot (heu sinon on baise quand ??).

Descente aux enfers, burn out, dépression, suffocation…

…envie irrépressible d’acheter une corde, ou de remplacer la glace pilée par des cachetons dans le mojito, appelez ca comme vous voulez, j’ai pété un câble.
Un matin j’ai dit STOP et j’ai pris la décision la plus difficile de ma vie : 7 ans après avoir demandé le mariage, j’ai demandé le divorce. Je pensais être au plus bas, erreur !! Il y avait plus bas que bas ! Plus terrible que l’enfer… la cohabitation… les courriers du Tribunal… l’annonce aux enfants… le partage des biens consistant entre autre à diviser par deux 4 verres à martini 2 corbeilles à pain 4 parures de lit un carton de déco de Noël 2 chaises longues… affligeant…

Résultat j’ai tout laissé derrière moi et j’ai redémarré de zéro.

J’ai fait un come back dans ma ville natale dans une baraque en loc sponsorisée par le Bon Coin (d’ailleurs je propose de la mettre en maison témoin pour les futurs divorcés qui s’emmerdent le week end, venez les gens je vais vous montrer comment redémarrer pas cher moi !!)

Aujourd’hui j’affiche fièrement mon statut JUST DIVORCED et ça fait 3 ans que :

✅je me couche à 21h30 en semaine avec mes chaussettes en pilou, à 4h un week-end sur deux et que je dors bien étalée au milieu de mon lit sans personne pour me souffler dans les oreilles ou me tripoter les fesses par inadvertance pleine nuit
✅je mange quand je veux si je veux où je veux et ce que je veux, bio gras sucré salé équilibré ou pas
✅ je fais les lessives en fonction de mon stock personnel de culottes
✅ je sors mon aspi quand j’ai envie
✅ je vois mes cops quand ça me chante sans demander la permission ni être redevable
✅je raconte ma life sur fb sans contrôle et censure du CSA
✅je squatte mon canap, mon PC et mon phone sans personne pour se planter devant moi en me disant : « tu fais quoi ??? Tu parles à qui ? On mange quoi ce soir ?? »

Pour moi le mariage c’est fini on ne m’y reprendra plus!

Et ne me dites pas « haaaannnn faut jamais dire fontaine je ne boirai pas de ton eau » parce que :

✅de l’eau j’en bois plus depuis que la boisson officielle des célibattantes c’est le rosé pamplemousse,

✅se marier en meringue blanche géante dans le chateau des princesses Disney coûte aussi cher que de se retrouver devant un JAF antipathique qui te donne l’impression de jouer ta vie en 30 secondes et une signature

✅pour le meilleur et pour le pire jusqu’à ce que la mort vous sépare c’est juste une putain d’escroquerie.

 

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Virginie

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2 Comments
  1. Petite modification : « Le mariage avec un homme déjà marié : on ne m’y reprendra plus ». Le mariage en soi n’est pas le problème. C’est l’état d’esprit avec lequel on se marie… Tous les signes étaient évident. Cette homme était déjà lié à une autre femme, il ne faut pas s’étonner que vous ayez récolté ce que vous avez semé. Ce genre d’union fallacieuse ne tient jamais… Et heureusement…
    « …C’est pourquoi l’homme quittera son père et sa mère pour s’attacher à sa femme, et les deux ne feront plus qu’un ? Ainsi, ils ne sont plus deux ; ils font un. Que l’homme ne sépare donc pas ce que Dieu a uni..  » Matthieu 19 : 5-6 (BDS).

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