Pour Noël, je veux mon Prince Charmant - https://www.celibattantes.fr/

Pour Noël, je veux mon Prince Charmant

J-5 avant Noël, tu as fait une jolie lettre avec écrit au marqueur brillant « Je t’en prie Papa Noël j’ai été bien sage, amène-moi le Prince Charmant steu plaît steu plaît steu plaît » sauf que je sais pas combien de fois il va falloir te le dire mais le vieux monsieur avec son costume rouge et l’héritier du trône n’existent pas !!!

Dans la vie ma chérie il y a des moments où il faut savoir prendre son destin en main, parce que tu auras beau chanter « Libéééerée délivrééééée je ne marierai plus jamaaaaiiis » dans ta salle-de-bain, c’est pas ça qui va t’aider à rompre avec la solitude ni à provoquer le destin.



Et figure-toi qu’on vit une époque tellement formidable que des gens plein de diplômes (et aussi plein d’argent) ont pensé pour toi, célibattante des temps modernes, à un truc trop easy pour trouver une moitié : LES SITES DE RENCONTRES.

Oui je sais, y’en a tellement qu’on sait plus où aller.

Un conseil : fais comme les mecs, inscris toi partout et multiplie tes plans… heu tes chances pardon !!!

Et pour t’aider, parce que je suis trop sympa, j’ai TESTÉ POUR TOI.

  • Tinder : La caverne d’Ali Baba du plan cul

Appli GRATUITE à la simplicité +++ (d’où le nombre de raclo) où tu t’inscris via fb avec ton nom ta photo, l’âge idéal de ton prince et hop l’affaire est dans le sac.

Tinder va géolocaliser pour toi et rien que pour toi les pseudos princes qui te correspondent.

Ensuite tu fais ton tri (concrètement tu vires les moches), et tu te fais un petit top ten. Si les BG sélectionnés sont partants (peu de chances qu’ils ne le soient pas), bienvenue dans la caverne d’Ali Baba du tchat.

Mon avis : si tu cherches des plans culs, cette appli est faite pour toi.

  • Adopte : Promo en tête de gondole de Weshmagueule, ça fait rêver!

Appli GRATUITE pensée pour les femmes qui aiment aller au supermarché (top cliché super glam).

A noter que les mecs classés en promo tête de gondole ou autres produits régionaux sont obligés de payer s’ils veulent voir dans quel caddie ils ont atterri.

Ici on mise sur les pseudos de merde du style lamainverte, pourquoipas, weshmagueule et classement avec hashtag intégré #yeuxverts #motard #walkingdead #tatoué.

Les mecs dégainent les charmes à outrance (20 euros les 100) jusqu’à ce que tu te décides à en accepter un, ouvrant ainsi la porte du monde merveilleux du tchat.

Mon avis : là encore si tu cherches le raclo de tes rêves, le plan cul de la semaine, n’hésites pas. Fonce.

  • Once : Le Kinder Surprise (mauvaise, la surprise)

Appli GRATUITE basée sur le principe du Kinder Surprise façon  calendrier de l’Avent. Chaque jour les mères mackerel de chez Once te proposent UN seul profil et te claquent un compte à rebours trop stressant de 24h pour lui parler ou attendre le suivant.

Mon avis : on se fait vite chier, surtout au bout du 10ème profil quotidien qui te fait ni chaud ni froid.

  • Happn : avec de telles innovations, en 2030 ton implant contraceptif sera couplé avec un GPS

Appli GRATUITE qui a triché sur la copie de Tinder avec son système de geoloc.

Pas de doute : avec de telles innovations, en 2030 ton implant contraceptif sera couplé avec un GPS.

Happn, qui se croit SWAG avec sa voyelle en moins, te propose les membres connectés que tu as croisés dans ton bar QG du vendredi soir ou dans la salle d’attente du doc et qui ont déversé des milliers d’étoiles dans tes yeux.

Si finalement ils sont relous ou moches c’est pas comme dans la vraie vie : là tu peux cliquer sur la croix pour les zapper.

Mon avis : archi virtuel, pas glop, nul-sale-zero.

  • Attractive World : Coûte un bras et un organe vital en moyenne avec videur et sélection drastique

Appli PAYANTE qui coûte un bras et un organe vital en moyenne avec videur et sélection drastique à l’entrée. N’espère même pas rentrer là-dedans avec tes Stan Smith. Pareil si tu as un boulot de base genre adjoint administratif de 2nde classe, pas la peine là c’est bienvenue dans monde impitoyable des chefs d’entreprises ou autres DRH en mocassins Armani.

Mon avis : vu le prix je teste même pas parce que j’ai un petit peu une famille à nourrir moi.

  • Elite rencontres : L’abonnement est aussi cher que les merdes qu’on trouve dans un télé-achat

Appli PAYANTE déjà rien que le nom old school me donne envie de me barrer et quand je vois que l’abonnement est aussi cher que les merdes qu’on trouve dans un télé-achat, je doute que ce soit adapté à la génération célibattante. Ensuite, caractéristique mise en avant sur le net : 66% de diplômés… Super !! Donc si j’ai pas de diplôme ça se passe comment ?? J’ai pas le droit à l’amour c’est ça ?? Sympa comme concept.

Mon avis : ne mérite même pas 1% de mon attention. Next !

  • Meetic : L’usine à bestiaux (ouais ouais, c’est nous les bestiaux je confirme)

Appli PAYANTE la moins mal notée sur la toile grâce à sa super idée des dîners et ateliers Meetic où tu peux apprendre à faire à bouffer en reluquant le futur ex homme de ta vie. Ici, c’est comme sur Adopte sauf que là tu envoies des Flash (han la la la comment j’ai flashé sur luiii !!!) et des mails dans un tchat pourri.

Mon avis : même si c’est un site annoncé comme sérieux on va pas se mentir ça reste un site dans le même style qu’Adopte !! Laisse tomber !!

Bilan : punaise y’en a tellement pas un pour rattraper l’autre que je vois qu’une solution ma chérie => se lancer sur The Good Match!

The Good Match c’est la première communauté de célibattants qui mise sur un concept de rencontres sérieuses et certifiées par cooptation.

Il paraît même qu’ils organisent des apéros et des brunchs de célibattants et que les membres peuvent devenir ambassadeurs de leur région ! 🙂 

Alooooors qu’est ce que tu attends ??! Vas y fonce !!!

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PS : 5000 célibataires t'attendent pour boire un verre, échanger, papoter sur The Good Match..
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PSS : 1000 célibattantes t'attendent sur notre Groupe Privé 100% Féminin pour partager conseils avisés & bons plans..

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PSSS : Anne, notre astrologue et voyante anime des consultations gratuites par téléphone, inscription ici
Virginie

#WonderMaman #TotallySpie #chroniqueuse #SuperPlanner #CoeurArtichaut #RoséPampAddict & #AmbassadriceTGM

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